kekeliruan melanda mcm ombak tsunami...habes kawasan hati aku....

ok....tajuk kat atas nie.bende biase yang aku alami.betul-betul naik bengong dah pale otak aku bile pikirkan masalah menduakan..x menduakan nie.aku x taulah ape yang patut aku buat.bende nie mmg selalu dtg pade aku.

ok...firstly biar emosi depan akal ea.dgr nie...

aku, yakuza..hujan..kami bertiga lah yang terlibat dlm dunia yang x seberapa indah bersama aku. aku xde ape-ape nk dibanggakan..harta pun xde..aku just manusia kampung yang biase, yang lasak, yang menjadikan diri sendiri medan peperangan. ok,  

ceritanya mcm nie, yakuza dah makin jarang mesej aku. nampak lah kesibukkan dye. aku rase cm ditinggalkan pun ade.dilupakan pun ade. walopun tiap kali dye hantar mesej pendek.dye kata dye sygkan aku. aku cube percayakan dye dan letakkan kepercayaan yg tgi pade dye mcm aku buat selalu. cume akhir-akhir nie, dye agak pelik sikit n ntahlah...sibuk aje memanjang..aku ni tgu dye tiap2 hujung minggu..topup kan dye bile dye RM0.00(aku bukan nk ungkit..aku nk story)...tapi dye cm bz aje...aku x nak lah mention ape yg dye bzkan dkt sana..biarlah aku tahu n simpan sendiri ape yg dye bzkan tu. aku rase cam aku x dihiraukn langsung.dia ade dgn aku sekejap sangat...rasa sgt kehilangan dye sejak dye masuk plkn nie.tapi naseb baik aku dah bersedia dari awal. aku dh agak dah yang dye bakal berubah..walopun x banyak..sikit mesti ada.n now..aku nampak pun perubahan yang terjadi tu.bile akal kat depan emosi mcm nie...barulah aku boleyh berfikir secara waras dan tak terburu-buru..macam ape je aku ni.ntah ape-apelah yang aku fikirkan sejak hary ue...haish..buat kelirukan perasaan sendiri aje....buat susahkan otak aku aje...haish..kenapa lah aku selalu sibukkan diri aku dgn masalah yang penyelesaiannye mudah dah sng sebigini....iman najjwa...ko selalu tersilap langkah....cepat lah matang untuk kebaikkan diri sendiri....huhuhuhuhu

aku rasa mcm x diperlukan.walopun aku tahu..sememangnya aku mmg dah x diperlukan langsung dlm hidup dye.tapi entahlah. hati aku nak aje stick dgn dye. walopun ade yg lain dtg mencuba...aku try untuk menolak dan mencuba cara terbaik, asalkan aku ngan yakuza tetap maintain sampai bile-bile..bukanlah bermaksud aku  untuk selamanya tapi at least aku dh cube untuk mempertahankan ape yang aku rase aku boleyh pertahankan. hubungan kami yang entahlah..aku sendiri keliru...we are not in any status..not even as a friend,best friend, as a pairs, or what. xde status yang mampu menjelaskan kedudukan kami.yang pasti..aku ngan dye x kapel pun. sbb kami x declare ape-ape...tapi dari sume conversation...aku anggap dye lebeyh lah...cara berckp...cara balas mesej..name panggilan pun tak tukar dan dye pun anggap aku lebeyh...tapi kami x declare ape-ape..betul kami x declare..sbb aku minx cuti sampai 3 tahun..3 tahun untuk merehatkan diri dari ape-ape hubungan berkenaan dgn hati.

aku cukup selesa dgn keadaan aku skunk.dye aku tetap layan mcm biase..mcm selalu dulu2...tapi aku jugak layan kawan-kawan baik aku dgn baik...name pun kawan baikkan...cume yelah.....kgkdg terkeliru dgn kondisis sendiri...aku ni bukan kapel dye....tapi kenapa aku rase aku kehilangan dye...dye mcm dh x pedulikan aku....dye terlalu sebuk dgn kerja-kerja dye kat sana..tapi dlm semua nie, ade jugak terselit rase bahagia sbb skunk ni dye mampu untuk bergaul dgn org lain...dgn pompuan atau pun lelaki..kire improvement yang baik lah tue....aku cukup senang dgn xtvt baru dye yang gemar berkawan skunk nie.alhamdulillah..dye x delah sunyi sgt kat sana...

aku?  aku memang ditakdirkan hidup berkawan dengan beribu-ribu manusia..memang cara aku, aku x boleyh hidup tanpa kawan-kawan aku kat sisi aku. ntah kenapa...aku bukan meletakkan mereka dihadapan Allah.. tapi aku dah anggap dyowang sume mcm family aku.jadi automatik perhatian aku memang akan tertonjol lebih kepada mereka semua..bayangkanlah..aku ade 10 orang bff yang bermacam-macam perangainya. tapi yang paling rapat dgn aku 4 orang ajelah..n of coz sumenye perempuan.alhamdulillah...even aku ni lasak..tapi ade lagi kawan-kawan perempuan yang mahu jadikan aku bff mereka....lain x bukan mira, ebi n raidah. mereka inilah..yang lain sumenye jauh-jauh...then 4 daripadenya ialah lelaki. mereka yang lelaki tu pula...mmg jauh-jauh...sekolah pun x same dgn aku. tapi kami still in contact sbb bagi aku...mereka lah yang terbaik selepas ayah aku...dlm dunia ni..aku hanya mempercayai ayah aku dan seorang sahabat aku yang aku gelarkan abg sejak form 3. Nama dye Amza...mmg mereka berdualah yang paling care kat aku...aku percaya ayah aku sbb aku tahu..aku xde lelaki lain untuk dipercayai selain mereka. mereka lelaki....even aku lasak...aku jugak nak rasa dibela...dilindungi...aku tetap perempuan....walopun berjiwa lelaki sedikit.

untuk masalah kali nie, aku x temui satu jalan pun....aku skunk nie terikat dgn perasaan aku sendiri....keputusan ni..aku yang buat..so aku lah yang kene tanggung...dalam diari hidup aku..xde topik lain selain topik sahabat. mmg dah jadi lumrah aku. aku mmg sygkan kawan-kawan aku sgt2...sanggup berkorban ape aje...lagi-lagi mereka yang perempuan...kasih syg aku pade dyowang x ubah mcm adek beradik aku sendiri....amza plak...satu-satunya lelaki yang aku percaya selepas ayah. dye jage aku dri form 1..kami rapat sgt..mcm belangkas... tapi aku tahu...kami ade had sendiri...aku dgn dye bukan muhrim..kami boleyh berkahwen..tapi x mungkin aku ade perasaan pade dye sbb dye abg aku dan  kekal as itu sampai bile2....aku tahu tu....aku cume nak dye jage aku mcm seorang adek..itu saja...

dalam konteks kali nie, aku memang x boleyh kalah. ntah kenapalah...aku selalu pikirkan yakuza yang jauh kat sana..even dye layan aku mcm nak x nak saja...aku tahu dye terlalu sebuk dan aku pun mengambil jalan untuk berfikir secara positif..aku tahu aku lurus,...lurus yang teramat..selalu kene tipu....selalu kene buli..walopun kgkdg aku yang membuli org..(buli org yang aku kenal saja)...org lain akan buli aku bile ngk muka aku yang polos mcm nie..walopun muka aku nampak garang...aku akui aku tetap lurus...kalah highway...aq x kesah kalao aku kene tipu dgn yakuza..aku tak tahulah...agaknya sbb aku dh ready untuk menerima karma yang telah aku buat dulu. aku tak tahu lah sampai bile perasaan "biar aje" ni nak habes...aku macam rela je aku ditipu....(aku x tau kenapa aku rase ditipu...walopun aku dgn dye xde declartion ape-ape pun) ntah kenapalah aku rase mcm nie....berbezakan pemikiran aku..korang yg membaca pun mesti pelik dgn konflik perasaan yang aku alami nie...sememangnye jiwa aku terlalu kompleks dan susah nak diertikan...

ok..second story plak...untuk hujan....dye yang semakin rapat dgn aku..buat aku rase selesa sgt....kat sini aku nk nyatakan yang dye teramat-amat buat aku rase selamat dan kat sini juga ..aku nk tekankan yang aku dgn dye ADALAH KAWAN BAIK SEMATA-MATA.kirenye dye kat sini dah mengambil tempat amza memandangkan amza jauh di negeri orang.aku sygkan sahabat aku nie.... aku syg dye mcm seorang abg..sbb dye mmg care kat aku...n aku boleyh senyum sampai penat urat pipi dalam mase 2 hary nie..sbb dye!..
hebad betul penangan diri dye pade aku.dye sahabat aku je...tapi....ntahlah..aku rase....selesa..itu aje yang aku nk ckp....aku sygkan perhubungan yang namanya sahabat nie...persahabatan aku rase x patut dicemari dgn ape-ape perasaan yang memusykilkan nie...aku x taulah..semua ni kerja tuhan..aku x minx dirasai nikmat perasaan yang sebegini hebad.

dye sahabat aku...ya...dye sahabat aku..tiada status yang lebeyh layak selain sahabat dunia akhirat aku. walopun kami berlainan jantina...tapi kami ni sekepala...n selalu melindungi...mcm ape yang aku ckp...dye mcm abg pade aku...aku x rase bende yang lain....cume aku rase aku selamat dgn dye...mcm mane aku dgn amza...mcm tu jugaklah aku rase dgn dye...dye mmg baik dan patut untuk mendapatkan ape yang selayaknya untuk diri dye..tu yang aku pasti...aku nak dye dpt pasangan yang memahami dye....sama mcm ape yang aku harapkan pade abg aku, iatu amza..dua-dua nie...mmg sahabat yang terbaik dlm dunia aku...kenapa hujan termasuk dlm konflik jiwa yang aku alami kalau aku anggap dye seorang sahabat?korang mesti rase pelik.... dan aku pun rase bende yang sama..kalau aku anggap dye sama cm abg aku...means xde ape yang patut aku risaukan dlm dunia sbb dye sahabat aku betul x?..aku  boleyh buat ape aje dgn dye atas status seorang kawan..betul x?? ok..korang tanye lagi kenapa??? ginilah biar aku bgtw ...dye termasuk dlm konflik nie sbb dye dah 2 kali masuk dlm mimpi aku yang aku rase...bukan dye yang patut jadi pelakon lelaki nye,  phm x? dye orang nye...2 kali!..bukan sikit2 tau...bnyk tu....and for your information..aku seorang yang mmg mempercayai mimpi...hahahahah....bukan ape..bagi aku....ape yang aku mimpikan itu adelah lahir dari dlm niat haty aku sendiri..jadi aku rase..kalo dye yang muncul dlm mimpi aku...sape dye dlm hati aku nie? korang x pikir mcm ue???  ntahlah...aku rase cm janggal bile mengutarakan sbb perasaan mcm nie..aku bukan doktor cinta atau ape...semua nie bile emosi terletak dihadapan perasaan.

bile akal dihadapan emosi...

ermmmmmmmmm......kite carik penyelesaian yang berlaku dlm dunia aku dgn yakuza..ok..kalo betullah aku ngan dye xde ape2 declaration...means aku x boleyh rase kecewa, sedeyh dgn tindak tanduk dye.kalo dye nk lekakan aku pun..hak dye...kalo dye nak tinggalkan aku pun aku rase..itu hak dye sejak azali lagi..(actually sejak kami xde ape2 hubungan and aku naikkan bendera 3 tahun free tanpa ape2 hubungan dgn sesiapa pun)
sepatunya inilah yang aku buat...bersifat x kesah...! kenapa aku nk pedulikan semua yang dye lakukan pade aku?atau sebenarnya aku dh terlanggar janji dlm hidup aku sendiri...waaaaahhh..bahaya nie..kalo betullah aku pun dah anggap dye lebeyh dri ape2 status..aku patut tarik balik semua yang aku dah buat nie..ni langsung xde kene mengena dgn ape yang aku dealkan..dlm mase 3 tahun ..bahaya ni...aku x mau dye mengharapkan bende yang lebeyh dri aku. aku takut...ini semua kerja tuhan..bukan kerja aku...sape aku nk aturkan mase depan aku sedangkan aku ade agama yang menegakkan segalanya.entahlah...

ok....pasal hujan plak....aku rase aku x perlu rase ape-ape yang melebihi tahap seorang kawan..x boleyh!.sbb dye setia dgn janji dye as sahabat aku..n aku pun akan setia dgn janji aku menjadi seorang sahabat yang amat aku kagumi dan tabik spring!!! yeah...aku x perlu lagi fikirkan hal ini lagi....kalo orang tanye....jawapan terbaik...dye sahabat aku..n aku yakin sume akan percaya dgn kate-kate2 aku...hehehhe...betul...dye mmg sahabat aku..x kan aku nk minx lebeyh plak..dye sahabat aku..ye...HUJAN SAHABAT AKU DUNIA AKHIRAT...mcm abg kepada aku..itu saja...see..bile akal duk depan emosi..sumenye baik-baik saja..tapi bile perasaan mengundah ade.....kacau bilau otak aku sumenye.....ntah kenapa....bile dpt masalah aku akan lebeyh kaget dan buntu untuk menyelesaikannya..padehal..jalan dah ade kat tengah..

aku berazam...yang aku hanya akan bercinta dgn suami aku..hanya dgn dye yang tercipta untuk ku..siapa pun dya..aku redha dan terima dgn baik.sbb

"kita akan berkahwin dgn jodoh yang ditetapkan oleh Allah..bukan jodoh yang kita cintai...."

itu aku percaya...ye...sahabat kekal sahabat...yang tiade aku biarkan tiada...hilanglah dye dlm hidup ini nanti....aku x kan carik dye....walopun hati ni...bersifat syg dgn dye...tapi dgn  status kami yang aku sendiri keliru...aku rase aku tak perlu buat langkah seperti seorang kapel...kami tidak ade ape2...walopun dye pernah ckp..yang dye anggap aku cm wife dye...kami tetap belum sah...dan dye x berhak buat apa2 pade aku....aku rase itu yang selayak dan sebaik-baiknya. aku sedar situasi aku dekat mana dan dye perlu tahu posisi aku mcm mane...aku kene bertanggungjawab dgn ape yang telah aku katakan...

niat aku satu...aku cume x nak melukakan hati orang buat kali ke 3...cukuplah dulu aku lihat kesengsaraan seseorang.biarlah yang lepas jadi kenangan, yang baru terjadi dijadikan teladan harian...aku cume mahu membahagiakan diri aku dan kawan-kawan aku.betullah ape orang ckp...kalo kawan dgn aku rase beruntung sbb aku hanya ingt kawan-kawan aku saja...hehehehe....

dunia aku indah masa aku mula-mula menjejakkan kaki ke sekolah menengah.aku rasa 3 tahun pertama ialah tahun terbaik yang aku pernah rasai. betul seronok..tapi hidup bukan untuk keindahan semata-mata....kdg2 kene rase hiba juga...barulah muncul kenangan manis dan kenangan pahit...hemmmmmm....aku nak rasai nikmat yang aku pernah hilang suatu masa dulu...dulu hidup aku..hanya dikelilingi oleh amza, teha, raidah dan mira...kemana pergi..hanya ada kami...kami sahaja...tapi bila meningkat dewase...kite semua berubah rentak...aku dgn karier aku...ebi dan rai dgn karier mereka...amza dgn tempat barunye...mira dgn misinye..tapi kite seiring...tetap mengambil berat antara satu sama lain...aku syg manusia2 nie....dlm tempoh 3 tahun pertama...inilah yang aku rasai.bahagia tanpa sedikit pun rasa kecewa...aku nak rasai nikmat ini...buat kali terakhir....berilah aku peluang merasai nikmat berkasih syg dgn sahabat aku ini.....sekali lagi je aku minta...aku betul-betul mahukan rasa bahagia tak berpenghujung seperti ini..cukuplah 3 tahun...untuk mengantikan rasa yang aku pernah hilang pada sahabat...

antara sahabat yang rapat dgn aku dan dye yang pernah mengisi hati aku...mana yang lebih penting?

4 comments: